活该我去死

我觉得为什么我去了别的国家个性反而变了

我以前以为我会变得开心 

现在反而颓废了 我哪里都不想去

家人要一起出去 我会斗气说不去 其实我到底在干嘛！

我不知道 没工作的这段期间 我在思考人生· 

为什么人活着那么苦 那么烦恼 

好好的呆在自己的国家不好吗

干嘛非要去别人的国家抢别人的工作 去别人的国家拿文凭 

是什么废物 又什么屁用

任何说羡慕我的 你们看到我背后要付出的努力吗 

你们知道我的问题吗？ 

只知道出国很好吧 

我在这里连忧郁症都出来了

我没有之前减肥的毅力 现在已经复胖了 可能说我没瘦过 但现在肯定比之前胖

我不想理 什么体重不体重 我连思想脑袋都没好好管理 我管身材干嘛

我是马来西亚人 我该回自己的国家 

在别人国家很威风是吗？ 

这里比马来西亚好 是！觉得我很幸福？

可以出国还要一堆抱怨 也不想想背后家人为你付出的 你只顾你自己

我是哦！要不是我们我爸爸现在不会这样 

我现在也不会这样 

我跟妈咪是吵了又吵 每天看见烦人的妹妹 我真的无言 

东西一大堆不自己收拾 说了又说 念了又念 为什么一直要我这样子

我想自己一个人 我想搬出去 

我知道 没有我想象的简单 要钱 要交很多事情 自己一个要面对很多问题

但是我够了！ 

我那么大了 我长那么大 去哪里都要看家人脸色 要交代一堆 

我出去都不行吗 迟回家我也不好意思 

想今天一整天不出房门 可以吗？

我没睡觉 失眠 想睡迟一些 为什么不行

她们早上吃不吃 为什么自己不会管理好

我只是个姐姐 难道吃东西还要我管的吗

我在家也知道没上班辛苦 但是 从小被打大 骂大 多少会有阴影

总是感觉喔要做好这个那个 做不好会被骂 明明是妹妹弄得 我收拾了好久

她们一下子又弄乱 我真的很想哭 所以我每次发飙

我不管什么好不好榜样

不要这样对我啊！我也是人！

看到她们这样 我知道也明白了 妈咪哪里也去不了在家里对着她们的心情

我以前不了解她 我说为什么我上班那么辛苦 回家还要听你念听你埋怨听你喊

我很烦 工作已经一整天 回家就不能让我好好休息 滑滑手机吗 

我现在知道 对不起

爸爸对我很好 我都知道

但是他们不知道 很多事情 别人做的很简单 我做起来是要靠很多毅力 

我头脑被我玩坏了 我每天很厌世的活着 

我觉得 我活着为了什么 人活着到底要干什么

每次去工作都说别人不好不好 问题是为什么别人是这样 

问题其实一直都是我自己 

我很自卑 我英语说好不好 

但是那不是我母语 不是我不会说 我自尊心强的没有朋友 

我不是不会说 我怕说错 

我不喜欢跟家人出去 为什么每次要我翻译一堆有的没有的

买个东西要问一大堆 别人不烦我好烦 真的好烦

英文部分我要想一堆 我头脑特别多事情 大小事都在转

我真的不会说怎么了吗 为什么怪我

我出生的时候是说英文的吗? 

我真的很想死

很多次我身边的朋友 都去自杀什么的

我安慰别人 跟别人讨论那个人 说他们傻 

傻的到底是谁 

是什么弄的人不想活下去

难道是自己造成的吗 可以那么说 

活谁不想活 那活的开心吗 自在吗 喜欢这样吗 

我不喜欢！我最近一直在反省自己 自己20岁人的前途 之前发生的事情

我做了很多对不起别人的事

我不考虑别人的感受 我要怎样就怎样 我不想别人最后会怎样 

我顾得是自己开不开心 

现在我想了很多一遍一遍在脑袋里面转

都是 *如果* 这两个字

我说如果当初我没那么做 现在会怎样 

我真的很白痴 

为什么大家问我有男朋友吗

为什么那么大没有男朋友

我不想又要像之前一样 我的性格经过那么多事情 我还不清楚吗

3分钟热度的人 

我滑手机很多喜欢过我的人全部都有女朋友了 而且都很开心

一个两个被我拒绝 我以为自己是谁 是女神吗

我也不知道我自己有什么资格去抛弃别人 拒绝别人 

我很开心 真的 跟我一起你们才会伤心吧 很开心你们的女朋友不是我 没有人再被我伤害了 

好几次都是我先去跟别人交朋友 别人都会以为跟我好 我可能·也喜欢着他们

但是我的个性就是那样

我不会了 我想了很多很多 我到底为什么 凭什么

孤独终老是我妹妹说我的 哈哈 大概以后会那样子吧

是报应知道吗 对别人做了什么会一一回去自己身上的 :)活该